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Posts de Psicoterapia de Pareja
Las claves necesarias para entender y afrontar a una relación tóxica.
Dentro de nuestra diversidad hay personalidades que tienen “efectos secundarios” o no deseados que les dificultan el trato con los demás o dañan a las personas de su entorno sin producir el más mínimo beneficio a la comunidad: son las personas tóxicas. Analizamos sus características, así como las formas de afrontarlos con el mínimo desgaste personal y sin llegar a la ruptura de la relación.
La personalidad pasivo-agresiva, un grave desafío al equilibrio.
Aunque no conocemos con exactitud la prevalencia de los rasgos pasivo-agresivos de personalidad, sabemos que se trata de unas características extendidas en la población, algo más frecuentes en las mujeres, y qu egeneran en el plano relacional, especialmente la pareja y el equipo de trabajo, unas complicaciones que suelen conllevar a la ruptura (divorcio/despido) si no se tratan a tiempo. Analizamos hoy esta peculiar personalidad, sus subtipos y su tratamiento.
La verdadera violencia de género o machista: la mente del maltratador.
Nuestra Psicoanalista Victoria Garay aborda un profundo e inteligente análisis psicoanalítico de las raíces de la verdadera violencia de género. La misoginia y el machismo serían de esta manera las expresiones más superficiales de profundos procesos inconscientes patológicos que analiza en este brillante artículo.
La violencia masculina: una aproximación social, biológica y cultural.
Revisamos en este artículo los fundamentos biológicos, evolucionistas y culturales de la violencia masculina profundizando en el papel que ha ejercido en el desarrollo de la humanidad así como en la estructuración patriarcal de las sociedades a lo largo del mundo y en cómo la educación y el ambiente cultural propicio puede limar sus aristas facilitando la igualdad entre mujeres y hombres.
Convivir con los conflictos en pareja: un enfoque cognitivo conductual.
Hay muchas condiciones que presionan y favorecen el conflicto en la relación de pareja. Confiar en que se resuelvan con el tiempo o en que el amor pueda con todo, no es suficiente. ¿Por qué se desencadenan los conflictos? ¿Qué hacer para mejorar mi comunicación y emociones asociadas? Aprender a comprenden las diferencias, identificar y comunicar los deseos, enfrentarse a estas situaciones de forma unida y asertiva, sin duda, construye unos pilares más sólidos. ¿Quieres saber cómo hacerlo? Más claves para gestionar el conflicto en las relaciones en el artículo de hoy.
¿Por qué nos deprimimos más las mujeres? Una reflexión cultural y social.
La mujer sufre una tasa de depresión que duplica a la del hombre. Se han evidenciado múltiples diferencias biológicas que explican en parte esta desproporción. Analizamos hoy las diferencias culturales y sociales que contribuyen a mantener todavía las diferencias intergénero.
Violencia de pareja íntima, nuevas vías para la prevención eficaz.
El término “violencia de pareja íntima” está desplazando al de “violencia de género o machista” por las crecientes evidencias de un problema que va mucho más allá de la cultura o el género: factores de gran peso biológico y psiquiátrico. El estudio de estos factores puede facilitar estrategias de investigación que actúen sobre el/la maltratador/a y así prevenir o reducir el daño.
La disfunción eréctil: el fantasma masculino más frecuente en la consulta.
La disfunción eréctil afecta hasta a casi un 20% de los hombres y en su gran mayoría subyacen problemas psicológicos perfectamente tratables y reversibles. Analizamos hoy el concepto y las manifestaciones de la disfunción eréctil así como los factores que facilitan su aparición, y las claves de su tratamiento.
La Navidad: una prueba de esfuerzo (emocional) para muchos
La Navidad es una tradición que fomenta la reunión familiar y el afecto. Sin embargo para muchos supone una #tortura pues les acerca a familias de las que durante el resto del año intentan alejarse. Analizamos hoy la influencia en la estructura de la familia de origen en la forma de vivir estas fiestas.
Crisis de pareja, una oportunidad para explorar el cambio.
La supervivencia de las especies descansa sobre la flexibilidad y su capacidad de adaptación. No es distinto en la supervivencia de la pareja a una crisis. Es clave comprender las motivaciones, sentimientos y pensamientos del otro y escapar de nuestra rígida visión del problema. Esa salida fortalecerá la relación asentándola en la realidad y alejándola de las subjetividades de cada uno.
Hijos del divorcio y nuevas familias, una dificultad añadida a resolver.
Abordamos en este artículo las dificultades que entraña el establecimiento de nuevas relaciones familiares de los hijos y los padres tras el divorcio y el establecimiento de nuevas parejas con o sin hijos. Tratamos de ofrecer claves para identificar los problemas así como para acercar al niño y el progenitor a una solución eficaz.
Hijos del divorcio: las claves para minimizar un sufrimiento inevitable.
Ante una situación de separación o divorcio, los hijos se encuentran en una situación de especial vulnerabilidad. Las manifestaciones de cada niño dependerán de sus características previas, el entorno y la edad a la que tengan que afrontar esta situación. Teniendo en cuenta todos estos factores, podemos minimizar y aliviar en gran medida el sufrimiento de los menores, siempre respetando el proceso de adaptación de cada uno, y podremos ayudarles en su proceso de maduración personal.
Adicción a la pornografía, una realidad extensa y oculta
En España, al menos un 74% de hombres y un 26% de mujeres entre los 13 y los 50 años visitan páginas porno de forma regular. De esas personas, alrededor de un 7% de hombres y un 1-3% de mujeres son adictas y sufren las consecuencias devastadoras de este trastorno. Analizamos en este artículo esta creciente y oculta adicción.
De sapos y princesas: la idealización en la relación de pareja
Aprendemos a idealizar desde la infancia con los cuentos de hadas. La idealización es un fenómeno que favorece el bienestar y mantenimiento de la pareja. Sin embargo, cuando ocurre masivamente en la elección de la pareja con frecuencia induce a deformaciones de la realidad percibida que suelen acarrear consecuencias muy negativas.
Elección neurótica de pareja y parejas neuróticas
La elección de pareja obedece, en la mayor parte de las ocasiones, a motivaciones inconscientes neuróticas que con frecuencia acaban convirtiendo la relación en una cárcel que perpetúa el conflicto inconsciente del que pretendíamos huir mediante nuestra elección. Analizamos estos factores inconscientes y la forma de afrontarlos.
Alexitimia, el blindaje (a veces irreversible) de la emoción
La alexitimia, incapacidad para tomar conciencia y expresar las emociones, afecta a un 8-10% de la población, preferentemente masculina. Analizamos este blindaje involuntario de las emociones que puede destrozar muchas relaciones de pareja y trabajo por sus dificultades para sentir pero que puede mejorar con tratamiento.
La crisis de los 50: un cambio con frecuencia positivo.
Hasta hace unos años, solo sabíamos que al cumplir 40 años nuestro grado de desarrollo personal alcanza su máximo y que a partir de entonces declinaba. Desde los 18 años, nuestro nivel de satisfacción no para de crecer pero se detiene al entrar en la cuarta década de nuestra vida. para retomar el crecimiento a partir de los 50.
Alienación parental, una maniobra perversa tras el divorcio.
El Síndrome de enajenación o alienación parental es el resultado clínico del empleo del menor como un arma de agresión de un progenitor contra el otro con el objeto de dañar/romper su vínculo con éste. Su aparición puede ser imperceptible pero la intervención es imperativa si queremos evitar un daño irreparable en el niño y en su vida como adulto.
El atractivo narcisista: una inversión a corto plazo de alto riesgo.
Identificar a una persona narcisista es sencillo por el rechazo espontáneo que nos produce su visible egolatría y falta de empatía que aseguran un fracaso de la relación a largo plazo. Sin embargo, es incuestionable el atractivo que despierta con frecuencia y que hoy analizamos.
¿Estoy en manos de un mal psicoterapeuta?
¿Cómo debo entonces seleccionar mi psicoterapeuta? ¿Me valdrá cualquier psicoterapeuta? ¿Tendrá una formación suficiente ese del que me han hablado? Preguntas múltiples pero con respuestas esquivas.
El trastorno histriónico de personalidad en el hombre, la masculinidad enferma.
El hombre histriónico exagera los rasgos masculinos y su conducta está dominada por la exageración de la virilidad y la elección de la conquista como eje de su comportamiento, el llamado “donjuanismo”. Se abordan en este artículo los rasgos diferenciales de su personalidad y las peculiaridades de su mundo interpersonal.
La adicción al sexo: una experiencia no tan placentera
La adicción al sexo afecta a un 9-12% de los hombres y a un 1-6% de las mujeres. Su abordaje estuvo muy basado en paradigmas morales y racionales estériles hasta los 80′ pero la investigación ha aportado herramientas muy poderosas que ayudan a una mayoría de los pacientes. Sus graves complicaciones relacionales, médicas, laborales y personales convierten en imperativo su diagnóstico y su tratamiento .
El trastorno histriónico de personalidad en la mujer, más allá de la feminidad
El trastorno histriónico de personalidad es muy frecuente en poblaciones occidentales, ha sido omnipresente en la historia de la humanidad genera con graves consecuencias tanto en su vida emocional, laboral y sexual como en la de los que les rodean: maridos, hijos, amantes etc. Tratamos en este artículo sus características, consecuencias y tratamiento.
Falso altruismo: la cara oculta del narcisismo
No siempre se da algo por generosidad, muchas veces el que lo da espera una recompensa sin que él o el que recibe el obsequio sean conscientes de la bidireccionalidad de esa transacción. Es uno de los aspectos más ocultos del narcisismo, el falso altruismo, capaz de conducir a situaciones de explotación interpersonal y culpabilizaciones completamente subjetivas y devastadoras. Tenemos claros ejemplos en la política actual, la medicina, ONG´s, protectoras de animales y un largo etc.
Adaptarse a un divorcio, un problema a solucionar antes y después
Hace unos años vi en un bar de Madrid un cartel que rezaba: “Se celebran divorcios”. No lo entendí pues un divorcio no puede casi nunca ser objeto de júbilo pero sin duda este bar quería explotar el hecho de que en España, 6º en mundo por tasa de divorcio, tan sólo un 39% de las parejas terminan sus días unido.
El amor propio, la esencia del adulto pero un peligroso veneno cuando está enfermo
A grandes rasgos podemos definir amor propio sano como autoestima y amor propio enfermo como egolatría o narcisismo.
El amor propio es tan esencial para nuestro desarrollo normal como el miedo o la agresividad.
Los celos, un arma de destrucción masiva en la pareja
Hace dos meses un diario británico recogía la noticia de una mujer que aplicaba un detector de mentiras a su pareja cada vez que éste regresaba a casa. No sería extraño que a estas alturas la pareja de la mujer hubiera optado por el divorcio si realmente ella no tiene motivos para desconfiar. Un caso más de celos. Un motivo más para aniquilar una relación de pareja que, en ocasiones, puede llegar a la violencia y el asesinato de la persona objeto de los celos como Desdémona a manos de Otelo en la obra de Shakespeare o como tantos casos de violencia de género en nuestra sociedad.
Algo se muere en alma… La identificación proyectiva en las rupturas de pareja
Ya están próximas las navidades y por ello muchas personas afrontan días de tristeza, añoranzas y duelos no resueltos. Tantas luces, felicidad comercial y afectos institucionalizados ponen de manifiesto lo que en el resto del año queda guardado en el desván del inconsciente.
Hablamos hoy de lo que ocurre en una ruptura de pareja, en especial el divorcio, o en la pérdida de un ser querido, momentos extremadamente difíciles de elaborar que constituyen una fuente importante de estrés para el afectado.
El divorcio: una prueba de fuego para los hijos
En su infancia, al niño le parece que todo va a durar para siempre: las vacaciones, sus amigos, su casa y, sobre todo, su familia. Un niño necesita poder confiar en un entorno estable para desarrollarse de forma saludable. Su crecimiento exterior e interior se fundamenta en (falsas) certidumbres, en hechos que necesita que sean fiables por más que puedan no serlo en realidad.
I = i + P (Infidelidad = infelicidad + Problema)
Hay cosas que es mejor que no pasen y, con seguridad, la infidelidad es una de ellas. Entendemos como infidelidad el mantenimiento de relaciones sexuales con una tercera persona a espaldas de la pareja. Es un hecho que nunca deja las cosas como estaban pues, además de remover los pilares de la relación, pone de manifiesto aspectos complejos de la aquella que se desconocían previamente. Una infidelidad sitúa siempre a una pareja en un punto muy distante del que antes ocupaba. Por eso, tener conocimiento de una infidelidad constituye un terremoto del que no se puede salir ileso ni tampoco empleando el mismo patrón que antes servía de nexo para la relación.
El undécimo mandamiento, los secretos y las mentiras
Hace muchos años, en un viaje que hice a Israel, un amigo de Tel Aviv me contó un chiste que siempre he conservado en mi memoria. Decía que en los testamentos apócrifos del Mar Muerto figuraban once y no sólo diez mandamientos. El undécimo era “Que no te pillen”.
Las relaciones adictivas
Muchos de nosotros hemos vivido relaciones en las que hemos querido vivamente vernos libres del otro sin ser capaces, sin embargo, de prescindir del él/ella. La esterilidad, el aburrimiento, la castración, la agresividad son características de muchas de esas elecciones de pareja que causan la perplejidad de cuantos nos rodean. […]
Las relaciones tóxicas de pareja
Dentro del universo de las relaciones interpersonales que mantenemos contamos con las que nos enriquecen, las que no nos cambian y las que, de una forma u otra, nos empobrecen. Son éstas las que denominamos relaciones tóxicas y pueden afectar a nuestras relaciones sociales, relaciones laborales o, lo que es […]
La compulsión a la repetición
Freud dijo que sólo el hombre es capaz de tropezar tres veces en la misma piedra. Somos capaces de incurrir en los mismos riesgos mil veces aunque salgamos dañados o de tomar mil veces la misma decisión errónea. Y ocurre así porque lo que perseguimos se encuentra en un plano […]
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